domingo, 7 de abril de 2013

Disappear.


Todo a mi alrededor a comenzado a condicionar mi felicidad. Continuaria fingiendo pero ya no puedo mas, este malestar monótono me mata poco a poco, risas enlatadas rellenan mis noches, botellas vacias embriagan mis recuerdos, y los ceniceros se llenan cada vez mas de colillas acabadas.

No consigo ser feliz, es su ausencia, es mi ausencia, no estoy , no soy yo.  Lo dejaría todo ahora mismo, lo mandaria todo a tomar por culo solo por empezar de cero y alejarme de aquí. Dejar de calcular cada momento de felicidad y obtener solo risas al azar. Continuo sin encontrarme, sin ver una luz que me guie, y todas las farolas se apagaron ya, no quisieron continuar conmigo.  Siempre hay algo que te saca esa sonrisa, pero yo ya no lo encuentro, se ha desgastado , se ha ido para no volver, yo ya no se ni quien soy yo, ya no tengo claro lo que antes quería , todos esos pensamientos se han derrumbado creando una muralla imposible de atravesar, y demasiado difícil de volver a reconstruir.

He gastado  mi tiempo en buscar algo que me llene, he pedido ayuda , pero se me ha acabado la voz, he tirado la toalla, no me ha servido para nada. Vuelvo a estar en las mismas de antes, incluso peor, con la soga al cuello y maniatada a sillón en el cual veo mi vida pasar poco a poco sin poder cambiar nada.

Quiero desaparecer.

lunes, 18 de marzo de 2013

Round and round.


 Bienvenido al casino de tu vida, donde jugarselo todo puede ser tu ruina.
Entras, las luces te ciegan, comienzas a sentir una sensación de euforia recorriendo tu cuerpo, son las luces, quizás la melodía de las maquinas, solo sabes que te empiezan a sudar las manos. Lo llevas todo encima, piensas que nada puede fallar, que la suerte esta de tu parte. Pides esas fichas como pase para llegar a la cima, nada puede pararte, eres invencible.
Empiezas a jugar, poco a poco para no desgastarte, todo va bien, la suerte te sonríe, todo parece fácil, no sientes preocupaciones.  Sigues en las mismas, en el mismo juego, para no tropezar ya que al haber aprendido a jugar ya nada puede ir mas, pero la monotonía se cierne sobre ti, necesitas mas y te levantas para seguir adelante aunque con inseguridad por esa comodidad pasada. Llegas a la ruleta, te sientas, la observas y ves como los demás juegan.  Tienen una serenidad admirable, pierden y siguen jugando, ganan y sus expresiones siguen siendo las mismas. Te inquieta tanta incertidumbre, y decides probar . Mientras te planteas tus posibilidades la ruleta sigue girando, no se para, y premeditadamente apuestas, poco, para asegurarte, mantenerte al alcance de tus posibilidades y con suerte esperas acertar.
Esta vez la suerte ha estado de tu parte, te sientes bien con ganas de seguir jugando, vuelves a apostar, esta vez un poco mas alto, todo es cuestión de suerte. Una vez mas, la suerte se muestra generosa y tu, demasiado eufórico, pero todavía te mantienes firme. Pese a esa firmeza ya no piensas con claridad, todo empieza a moverse rápido , y apuestas sin pensar. La ruleta gira y gira, y no aciertas, bueno, ha sido la primera caída ,pero habías apostado demasiado y ya has perdido lo ganado en una sola tirada. Levantas la cabeza con dignidad, pero nadie esta atento , siguen con su juego , adictos a caer y levantarse. Tras varios intentos y ya con los bolsillos vacios comienzas a desesperarte, como has podido perderlo todo en tan poco tiempo?  Te empiezas a dar cuenta de que tu nunca has estado jugando a la ruleta, la ruleta ha estado jugando contigo, la ruleta y el azar, la suerte y la perdición.
No has sabido canalizar tus sentimientos, ni tampoco dosificarlos, no has sabido que para todo hay un momento y lo has apostado todo a uno sin saber lo que te esperaba en un futuro.

Round and round it goes again, bet on it and don't look back.

lunes, 31 de diciembre de 2012

Balance.


Que como comenzó mi año? Empezó con las personas más importantes en mi vida, mi familia y mis amigas, esas 5 chicas que han hecho que todo esto tenga un poco mas de sentido.  A lo largo de este ano me he dado cuenta de que las cosas cambian, las personas también, pero al fin y al cabo, cambie a bien o cambie a mal, yo también he cambiado. Enero empezó con algún que otro pique que solo sirvió para consolidar una bonita amistad de esas que no se olvidan, porque a mis tijus no las cambio por nada, Edna, Belen, Ines, Paloma y Gema, os quiero. Comidas, salidas, tardes de risas con ellas. A uno de mis mejores amigos, Bolita, que siempre está ahí para todo, gracias por todo este año contigo, eres otro de mis grandes apoyos para mí en todo momento , creo que contigo he sabido apreciar lo mejor de una amistad, y lo bien que me lo paso con el..es increíble!
Y qué decir de ella, mi mejor amiga, mi mejor compañera en mi vida, Judith. Que aunque la vida nos haya separado y vivamos un poco en la distancia , eres la persona a la que más quiero sin pensármelo dos veces. Lo eres todo y mas, desde los 4 añitos creo que no hay otra persona que me conozca mas que tu, ni mi madre, contigo he vivido momentos inolvidables, toda mi infancia, mi adolescencia y el principio de mi adultez, con uno de los mejores regalos que me han hecho, verte para celebrar mi mayoría de edad.  Si, tengo miedo a perderte, pero creo que nuestra amistad es tan fuerte que lo que llevamos vivido hasta ahora hará que no cambie nada en un futuro..( y eso eh asih) que te quiero demasiado para dejarte marchar.
He empezado la ultima etapa de mis estudios, en la que me he dado cuenta que con esfuerzo y trabajo todo se puede conseguir, muy duro si, pero merece la pena y mas cuando te das cuenta de lo que quieres en la vida. Ser una persona independiente económicamente, tener estudios, cultura y sobre todo ser una persona formada para todo.
En cuanto a lo personal..ha sido un año duro, pero me ha servido para madurar.  Saber el rumbo que quiero que lleve mi vida, tener claro quién esta y va a estar siempre que lo necesite, valorar las amistades, y plantearme cosas que no me había parado a pensar nunca. A mi familia es a quien se lo debo todo, he aprendido de ellos, me han inculcado unos valores que parece que hoy en día no son importantes, pero eso es gente vacía por dentro y yo me alegro de ser una persona llena de amor, cariño y aprecio por todos los que me quieren.
Y aunque no os haya nombrado aqui, gracias a todas las personas que han aparecido por mi vida este anyo o que simplemente siguen ahi dia a dia.

Y esta noche, una vez mas veo a las personas que han hecho de mi año el mejor año en mucho tiempo.
Gracias por todo. 

miércoles, 21 de noviembre de 2012

Viaje de ida pero no de vuelta.


La inspiración viene y se va, igual que esta angustia que recorre mi cuerpo. Hay días que va bien, días que va mal, pero siempre hay algo que consigue que me olvide. Una conversación, una sonrisa, tres tonterías que me alegran , alguien que confía en mi o un abrazo que me reconforta.
Pero cada día se acaba, vuelvo a la misma trampa de la que salgo con los cascos puestos, con música de fondo esperando que el día me depare algo más. Me tumbo en la cama rodeada de paredes que me gritan, cuestionan mis acciones y no me dejan respirar. Es la soga que me ahoga y de la que no puedo escapar, estoy atrapada en una cárcel en la que ni por la ventana pasan los rayos del sol.
En mi mente se acumulan palabras que retumban, y comienzan aglomerarse hasta que como las nubes, ciegan todo mi ser. Lo que más duele son los relámpagos que  impactan n mi sien,  queman cada centímetro de mi y no dejan más que cicatrices invisibles a cualquiera.  Lo que ayer creí un logro, hoy no es más que una decepción mas, ver como nada avanza , que si me estanco no hay nadie que me tienda la mano, me saque del agujero y me cure las heridas. Nadie con quien compartir sueños, alcanzar metas o simplemente disfrutar una sonrisa que me devuelva la vida.  Porque no hay nada que canse más que andar entre distintos corazones que no aportan a tu vida más que decepciones. 
Que lo más valioso que se puede tener es una persona que esté ahí día a día, ofreciéndote su mejor sonrisa, que este en los buenos y en los malos momentos, a la que poder acudir cuando no quieras nada más que una simple caricia sin pedirla. Lo que cuesta es encontrar a alguien que, al entrar en tu vida, quiera vivirla contigo, disfrutando el viaje, el paisaje y la compañía en un trayecto sin fin. Lo fácil es estar con personas que; como entran en tu vida se van , quizás con tu corazón debajo del brazo , pero que por cualquier cosa por la que estés pasando no se va a molestar en apoyarte o ofrecerte un hombro en el que llorar, porque no eres más que un simple transbordo con el que esa persona va a llegar a su destino dejándote a ti en un andén sin salida.

viernes, 19 de octubre de 2012

Puñales.

Lleno mis cuadernos con tus besos reina
muerdo el polvo como cuando tu mordias mi cuello
Pierdo el tiempo, corto el viento
y me la juego en el momento.
Llegar a la cima
y tropezarse al final
No quieras tenerlo todo primo,
pero lo que tengas quierelo como a un tesoro bro.
Dejate los porros y quitate esos oros
Vives de ilusiones como el ciego de la once
y si llevo un ciego del quince
es porque no te quiero ni ver.
Yo sigo matando las penas con un litro
y cien cubatas.
Tu me das gena y pena, morena
mas tu golferia es lo unico que te condena.



lunes, 15 de octubre de 2012

Veneno.

Eres el veneno que mata las mariposas en mi estomago, esta noche te engullira el dolor de mi pecho quedandote a oscuras y pidiento ayuda. 
He buscado la salida a ciegas clavandome las astillas de esta pared de madera. Todavia puedo sentir las grientas en el suelo, a cada paso, el sonido se apodera de mi mente y ya no pienso. Con las manos ensangrentadas y los pies descalzos me adentro por un pasillo el cual termina en una inclinada escalera que me lleva a ti. Pero faltan peldaños, la barandilla esta oxidada y tu mano no esta mara agarrar a la mia. 
Me desespero, te pensaba mas entrañable, mas calida, mas humilde o quizas mas luminosa. Pero no eres mas que mugre que se aferra a las paredes, arrasas con todo como si fueras carcoma y dejas fluir el agua por las grietas creando charcos que pudren estos cimientos. 
Pienso salir de aqui, saltar por la ventana, abierta o cerrada, con daños colaterales y cristales que acabaran por rajar mi alma, pero lo hare, saltare mientras toda esta mierda se derrumba.

sábado, 22 de septiembre de 2012

Mente, cuerpo y alma.


Trato de conciliar el sueño esta noche, bajo unas sabanas que atrapan cada suspiro , cada latido de mi corazón que se acelera cuando  imagino esas noches en las que podría ser libre.
Libre para acercarme a ti, observarte y esperar impaciente a que tus ojos impregnados en la oscura luz de la noche me devuelvan la mirada. Que el halo que desprendes me rodee creando un vinculo casi irrompible, en el que podamos desnudar nuestra mente, desvestir nuestros sentimientos y después arroparlos con la sonrisa mas bonita.  Desatar la pasión con un abrazo, donde nuestros corazones entren en contacto y de repente sean uno, donde el calor que nuestros poros desprende nos funda en un beso y destruya la pared tras la que se enconden los miedos que nos hacen retroceder, que nos acorralan lentamente hasta dejar la mas minima esperanza en una simple palabra que se escapa con el viento.
Dejar que con un suspiro, tu alma entre en mi  y explore cada rincón de la mia. Que la enternezca con tu dulzura, que tu felicidad avive la llama de mi alma hasta aferrarse  a la tuya convirtiéndose asi en almas gemelas. Que el tiempo se detenga para poder inmortalizar el momento en una tierna imagen a la que poder acudir para recordar, cuando vengan tiempos difíciles, que la felicidad es alcanzable, y es que después de las ultimas paginas de un libro siempre queda el prologo en el que se concentra toda la magia del misterioso final. Porque todo tiene un final pero solo uno mismo es capaz de conseguir que ese final sea eterno.