Balance.

Que como comenzó mi año? Empezó con las personas más importantes en mi vida, mi familia y mis amigas, esas 5 chicas que han hecho que todo esto tenga un poco mas de sentido.  A lo largo de este ano me he dado cuenta de que las cosas cambian, las personas también, pero al fin y al cabo, cambie a bien o cambie a mal, yo también he cambiado. Enero empezó con algún que otro pique que solo sirvió para consolidar una bonita amistad de esas que no se olvidan, porque a mis tijus no las cambio por nada, Edna, Belen, Ines, Paloma y Gema, os quiero. Comidas, salidas, tardes de risas con ellas. A uno de mis mejores amigos, Bolita, que siempre está ahí para todo, gracias por todo este año contigo, eres otro de mis grandes apoyos para mí en todo momento , creo que contigo he sabido apreciar lo mejor de una amistad, y lo bien que me lo paso con el..es increíble!

Y qué decir de ella, mi mejor amiga, mi mejor compañera en mi vida, Judith. Que aunque la vida nos haya separado y vivamos un poco en la distancia , eres la persona a la que más quiero sin pensármelo dos veces. Lo eres todo y mas, desde los 4 añitos creo que no hay otra persona que me conozca mas que tu, ni mi madre, contigo he vivido momentos inolvidables, toda mi infancia, mi adolescencia y el principio de mi adultez, con uno de los mejores regalos que me han hecho, verte para celebrar mi mayoría de edad.  Si, tengo miedo a perderte, pero creo que nuestra amistad es tan fuerte que lo que llevamos vivido hasta ahora hará que no cambie nada en un futuro..( y eso eh asih) que te quiero demasiado para dejarte marchar.

He empezado la ultima etapa de mis estudios, en la que me he dado cuenta que con esfuerzo y trabajo todo se puede conseguir, muy duro si, pero merece la pena y mas cuando te das cuenta de lo que quieres en la vida. Ser una persona independiente económicamente, tener estudios, cultura y sobre todo ser una persona formada para todo.

En cuanto a lo personal..ha sido un año duro, pero me ha servido para madurar.  Saber el rumbo que quiero que lleve mi vida, tener claro quién esta y va a estar siempre que lo necesite, valorar las amistades, y plantearme cosas que no me había parado a pensar nunca. A mi familia es a quien se lo debo todo, he aprendido de ellos, me han inculcado unos valores que parece que hoy en día no son importantes, pero eso es gente vacía por dentro y yo me alegro de ser una persona llena de amor, cariño y aprecio por todos los que me quieren.
Y aunque no os haya nombrado aqui, gracias a todas las personas que han aparecido por mi vida este anyo o que simplemente siguen ahi dia a dia.

Y esta noche, una vez mas veo a las personas que han hecho de mi año el mejor año en mucho tiempo.

Gracias por todo. 

Viaje de ida pero no de vuelta.

La inspiración viene y se va, igual que esta angustia que recorre mi cuerpo. Hay días que va bien, días que va mal, pero siempre hay algo que consigue que me olvide. Una conversación, una sonrisa, tres tonterías que me alegran , alguien que confía en mi o un abrazo que me reconforta.

Pero cada día se acaba, vuelvo a la misma trampa de la que salgo con los cascos puestos, con música de fondo esperando que el día me depare algo más. Me tumbo en la cama rodeada de paredes que me gritan, cuestionan mis acciones y no me dejan respirar. Es la soga que me ahoga y de la que no puedo escapar, estoy atrapada en una cárcel en la que ni por la ventana pasan los rayos del sol.

En mi mente se acumulan palabras que retumban, y comienzan aglomerarse hasta que como las nubes, ciegan todo mi ser. Lo que más duele son los relámpagos que  impactan n mi sien,  queman cada centímetro de mi y no dejan más que cicatrices invisibles a cualquiera.  Lo que ayer creí un logro, hoy no es más que una decepción mas, ver como nada avanza , que si me estanco no hay nadie que me tienda la mano, me saque del agujero y me cure las heridas. Nadie con quien compartir sueños, alcanzar metas o simplemente disfrutar una sonrisa que me devuelva la vida.  Porque no hay nada que canse más que andar entre distintos corazones que no aportan a tu vida más que decepciones. 

Que lo más valioso que se puede tener es una persona que esté ahí día a día, ofreciéndote su mejor sonrisa, que este en los buenos y en los malos momentos, a la que poder acudir cuando no quieras nada más que una simple caricia sin pedirla. Lo que cuesta es encontrar a alguien que, al entrar en tu vida, quiera vivirla contigo, disfrutando el viaje, el paisaje y la compañía en un trayecto sin fin. Lo fácil es estar con personas que; como entran en tu vida se van , quizás con tu corazón debajo del brazo , pero que por cualquier cosa por la que estés pasando no se va a molestar en apoyarte o ofrecerte un hombro en el que llorar, porque no eres más que un simple transbordo con el que esa persona va a llegar a su destino dejándote a ti en un andén sin salida.

Puñales.

Lleno mis cuadernos con tus besos reina
muerdo el polvo como cuando tu mordias mi cuello
Pierdo el tiempo, corto el viento
y me la juego en el momento.
Llegar a la cima
y tropezarse al final
No quieras tenerlo todo primo,
pero lo que tengas quierelo como a un tesoro bro.
Dejate los porros y quitate esos oros
Vives de ilusiones como el ciego de la once
y si llevo un ciego del quince
es porque no te quiero ni ver.
Yo sigo matando las penas con un litro
y cien cubatas.
Tu me das gena y pena, morena
mas tu golferia es lo unico que te condena.

Veneno.

Eres el veneno que mata las mariposas en mi estomago, esta noche te engullira el dolor de mi pecho quedandote a oscuras y pidiento ayuda. 
He buscado la salida a ciegas clavandome las astillas de esta pared de madera. Todavia puedo sentir las grientas en el suelo, a cada paso, el sonido se apodera de mi mente y ya no pienso. Con las manos ensangrentadas y los pies descalzos me adentro por un pasillo el cual termina en una inclinada escalera que me lleva a ti. Pero faltan peldaños, la barandilla esta oxidada y tu mano no esta mara agarrar a la mia. 
Me desespero, te pensaba mas entrañable, mas calida, mas humilde o quizas mas luminosa. Pero no eres mas que mugre que se aferra a las paredes, arrasas con todo como si fueras carcoma y dejas fluir el agua por las grietas creando charcos que pudren estos cimientos. 
Pienso salir de aqui, saltar por la ventana, abierta o cerrada, con daños colaterales y cristales que acabaran por rajar mi alma, pero lo hare, saltare mientras toda esta mierda se derrumba.

Mente, cuerpo y alma.

Trato de conciliar el sueño esta noche, bajo unas sabanas que atrapan cada suspiro , cada latido de mi corazón que se acelera cuando  imagino esas noches en las que podría ser libre.

Libre para acercarme a ti, observarte y esperar impaciente a que tus ojos impregnados en la oscura luz de la noche me devuelvan la mirada. Que el halo que desprendes me rodee creando un vinculo casi irrompible, en el que podamos desnudar nuestra mente, desvestir nuestros sentimientos y después arroparlos con la sonrisa mas bonita.  Desatar la pasión con un abrazo, donde nuestros corazones entren en contacto y de repente sean uno, donde el calor que nuestros poros desprende nos funda en un beso y destruya la pared tras la que se enconden los miedos que nos hacen retroceder, que nos acorralan lentamente hasta dejar la mas minima esperanza en una simple palabra que se escapa con el viento.

Dejar que con un suspiro, tu alma entre en mi  y explore cada rincón de la mia. Que la enternezca con tu dulzura, que tu felicidad avive la llama de mi alma hasta aferrarse  a la tuya convirtiéndose asi en almas gemelas. Que el tiempo se detenga para poder inmortalizar el momento en una tierna imagen a la que poder acudir para recordar, cuando vengan tiempos difíciles, que la felicidad es alcanzable, y es que después de las ultimas paginas de un libro siempre queda el prologo en el que se concentra toda la magia del misterioso final. Porque todo tiene un final pero solo uno mismo es capaz de conseguir que ese final sea eterno.

Pensamientos.

Te doy vueltas , te pienso, te intento borrar, trato de sentenciarte y enviarte a un rincon de mi mente donde no me des problemas, donde cada palabra no se tope con tus grandes garras que desgaarran mi alma y duelen.

Duele hasta el mas minimo recuerdo, hasta el mas bonito se marchita convirtiéndose en ceniza. Solo me calma no pensar, cuando todo vuelve a la normalidad, a la rutina de mi mente en la que mi libre pensamiento vive encadenado. Cuando  el viento roza mi cara y se adentra por los rincones mas inalcanzables de mi ser aparecen tus manos, tratando de sujetarme para no volverme a caer.

Son solo ilusiones, las que un dia me animaron a acercarme , y las que ahora no me dejan deshacerme de ti.  Duele, cada vez menos  pero duele tu ausencia, duele tu aroma en cualquier otra persona, duelen las sonrisas vacias que regalo , la falsa felicidad que pretendo,  duele no acordarme de tu voz, pero cada vez duele menos tu recuerdo.

Y se que el tiempo borrara ese recuerdo o almenos lo difuminara, hasta tal punto que el dolor no se distinga de cualquier triste momento de felicidad.  Mientras tanto , alimento mi mente a la espera de una respuesta, del interruptor que apague la luz para poder cerrar la puerta para seguir con mi vida. Mientras tanto, pienso.

Me sincero.

Bajo este sol abrasador fumandome un  cigarro y pensando en ti, en tus ojos, en tu boca, en tu voz. El humo de este se consume como el tiempo que se escapa entre mis dedos, sigo en la misma silla hasta el amanecer, hasta ver la luna llena y esta botella vacia en frente de mi. Hasta aquí podíamos llegar, beber para olvidar, subir para caer, reir para acabar llorando a solas en un agujero que un dia fue un paisaje soleado.

Sigo sin encontrar el norte, todo se complica, la brújula se estropea, intento rezar para que el mundo me entienda, pero son gritos en vano, falsa felicidad.

Sin más.

Calculo mis problemas , mido mis rayadas, y resuelvo mi vida a cada paso que doy. Queda tanto por olvidar, vivir o descubrir. Pero cualquier momento en el que me paro a pensar descubro algo nuevo, quizás cosas que nunca les había dado vueltas, maneras de ser o pensar que eran totalmente desconocidas. A lo mejor por miedo a lo desconocido no hurgamos en nuestra mente o en nuestro interior para no darnos cuenta de lo que cambiamos y en mi caso a darme cuenta de que a cada dia que pasa se forja en mi una madurez que deja atrás la niña que era antes.

No soporto sufrir, echar de menos, o hacer daño y por eso me encierro en mi misma, para no tener que pensar y hundirme en lo que tan dentro de mi faceta fuerte y luchadora se esconde. Tal vez podría llamarlo cobardia a crecer, a madurar, cambiar, pero a veces es inevitable y se hace demasiado cuesta arriba ver un cambio por pequeño que sea.  

Baudelaire.

Se encontraba mi cuna junto a la biblioteca,
Babel sombría, donde novela, ciencia, fábula,
Todo, ya polvo griego, ya ceniza latina
Se confundía. Yo era alto como un infolio.
Y dos voces me hablaban. Una, insidiosa y firme:
«La Tierra es un pastel colmado de dulzura;
Yo puedo (¡y tu placer jamás tendrá ya término!)
Forjarte un apetito de una grandeza igual.»
Y la otra: «¡Ven! ¡Oh ven! a viajar por los sueños,
lejos de lo posible y de lo conocido.»
Y ésta cantaba como el viento en las arenas,
Fantasma no se sabe de que parte surgido
Que acaricia el oído a la vez que lo espanta.
Yo te respondí: «¡Sí! ¡Dulce voz!» Desde entonces
Data lo que se puede denominar mi llaga
Y mi fatalidad. Detrás de los paneles
De la existencia inmensa, en el más negro abismo,
Veo, distintamente, los más extraños mundos
Y, víctima extasiada de mi clarividencia,
Arrastro en pos serpientes que mis talones muerden.

Y tras ese momento, igual que los profetas,
Con inmensa ternura amo el mar y el desierto;
Y sonrío en los duelos y en las fiestas sollozo
Y encuentro un gusto grato al más ácido vino;
Y los hechos, a veces, se me antojan patrañas
Y por mirar al cielo caigo en pozos profundos.
Más la voz me consuela, diciendo: «Son más bellos
los sueños de los locos que los del hombre sabio»

Hice un pacto con el demonio sabiendo que iba a arder en llamas.

Cambio esta vida enferma por sonrisas forzadas  Mañana sera otro dia solo inspiro  y busco salidas Vuelvo a los rincones de mi mente  Busco la ilusion que un dia perdi Mordi el polvo y en la angustia me hundí  Hoy resurjo y revivo ,alejo la monotonia de mis  horas muertas A solas maldigo mis opciones pero a flote me mantengo ,   Tengo algo que tu mente no siente Guardo recuerdos en el estuche de mis bolis  Salen cada vez que la tinta toca el papel Vendete por tres perras es lo que hoy en dia se lleva Pero poco me importan vuestras vidas  Gracias a la mia todo en mi sigue igual Hablo con mis manos mientras se cansan de escribir Siguen de acuerdo en dejarlo todo salir Mi modestia os pisa a todos  No necesito nada , con la mirada os dejo tirados Mi corazon en el tempo , la base flotando por el underground Next round cuando te rompe esta voz  Madrugadas en vela iluminan mi inspiracion  Quemo el tiempo y mi vida solo pasa... La cabeza como un bombo , el corazon en una hoja, sonrio tos los dias por la gente que me apoya  Mirando al norte fijo un punto muerto,  debe no parar y serle fiel a esto Calzo un 36 pero por mucho que querais no me pisareis Ando siempre atenta por si el ambiente se calienta Mañanas de resaca que me corten la cabeza Solo me levanta el seguir luchando  Lo que me queda en esta vida somos yo y mis delirios Lios que me comen la cabeza aunque lleve mala cara no tengo maleza  Salgo de kely sin las llaves , ya ves no me fio ni de mi sombra A cara perro me fumo el tema, dejame el mechero que remate el beat  Te fundo te quemo , quedas incandescente como el fuego  Fyah recorre mi cuerpo enciende mis venas y mi mente Los pensamientos vuelan al ritmo de los latidos  de mi corazon  Escucho leo y me evado de esta xusta de vida.

Reflexion en un zulo.

Me mantengo firme a cada paso, ahora me doy cuenta de que no es solo de unos cuantos de los que no te puedes fiar y que el instinto sirve de poco a la hora de valorar a las personas.

Hoy necesito soltarme , dejar caer palabras, frases, y llantos en forma de parrafos. Aun estando segura de que iba a ser la definitiva, de poder tener a esa persona al lado  por mucho tiempo, no la conocia, y cuando lo he hecho me he dado cuenta de que en realidad no era tan perfecta como yo pensaba. 

Ahora, un tiempo mas tarde vuelvo a la misma situacion , de la que creo haber aprendido algo y de la que espero sacar mas de una conclusion.  

Sin haber empezado todavia a pensar en nada en la primera palabra que se me ha pasado por la cabeza y creo que es la mas indicada para esto es : Despacio.

Camina despacio, pero tampoco como para hacer esperar, despacio piensa tus actos y decisiones que van a repercutir en tu vida, en tus sentimientos y sobre todo en tu cabeza. De momento solo puedo pensar despacio.

Por descontado que me he dado cuenta de que he vuelto a hacer danyo a la misma persona como al principio, y no ha sido mi intencion , ya que es alguien a quien le tengo muchisimo aprecio, me ha ayudado en mas de un momento malo a pesar de mi error al hacerle mal, y necesito que sepa que se ha vuelto un apoyo muy importante con el que poder reirme y poder hablar y asi no sentirme mal.

Rompiendo barreras.

Abro los ojos y me veo sentada en esa silla frente a una pantalla con tu nombre, en la que no quiero escribir. Me lo das todo y me lo quitas a la misma vez, momentos felices pasan por mi mente cuando de repente te excusas y dices que no puedes verme. Me cansa la situacion, son ganas de echarlo todo a perder, darme cuenta de que solo yo me preocupo por mi, que solo yo pienso en mi constantemente y es imposible que yo pase por tu mente en algun momento del dia . Porque no significo lo mismo, porque soy una mas, como todas. Y no nos damos cuenta y volvemos a caer en la rutina, en el no hablar, en el no poder decir las cosas que piensas por miedo a que se acabe todo pero al conformarnos con cualquier cosa con tal de tenerla agarrada aunque sea con pinzas.
Hasta que paro de escribir y leo cada una de las cosas que estoy pensando ... pero que hago, no merece la pena esta situacion porque supera a cualquiera. No mereces un hueco en mi cabeza, una palabra de mi boca, ni un simple suspiro por ti.
Pero por lo que si vale la pena sonreir es por la gente que hoy y siempre esta aqui. No precisamente a mi lado fisicamente, mas bien moral y mentalmente. La que piensa en mi, me ayuda , lo da todo por mi, aunque mi unica respuesta sea un levantamiento de cabeza. Porque lo sois todo, y os quiero muchisimo , habeis estado en los buenos, en los malos y en los momentos mas importantes y nunca os cambiare.

PAZ.

Un dia mas del resto de tu vida.

Un dia mas del resto de tu vida, un poco mas mayor, mas madura o quizás un poco mas segura de ti misma.  Realmente has sido un apoyo enorme para mi. Saber que siempre que tengo un problema puedo contar contigo, tener esos momentos en los que nadie nos entiende y simplemente nos reimos hasta que nos duele la barriga del esfuerzo.  Puede que no estes pasando por el mejor momento y a lo mejor no he estado todo lo pendiente de ti y no me he dado cuenta de tu situación. Pero piénsalo, la vida es como un libro, empiezas a leer y no te gusta, y lo dejas aparcado una temporada en la mesita de noche, hasta que un dia lo vuelves a abrir y continuas leyendo las paginas, habrá momentos en los que te canses y dejes un pequeño punto para después continuar con mas ganas, otros en los que la monotonía del dia a dia te canse y quieras volverlo a dejar y otros en los que estes tan harta que quieras tirarlo todo por la borda. Por eso te digo , que los momentos malos pasan, puede que solo tengas que pasar una paginas para volver a sonreir, para querer ponerte en pie y encararte a todo aquel que quiera joderte el libro. Siempre hay momentos para todo, y hoy es un dia especial en el que sonreir es vital , porque aunque no te lo diga nunca o te diga que no me gusta, verte feliz, contenta y sacando tu mejor sonrisa es lo mas gratificante de llegar a casa después de un dia asqueroso en el que se que cuando llegue voy a tener a alguien ahí para olvidarme un poco de todo.

Por  todos esos momentos que me has dado , en los que sin nadie saber que me pasaba, tu has estado ahí para escucharme, para comprenderme  y para darme tu opinión. Porque al fin y al cabo no somos muy diferentes y  me enorgullece  poder decir por ahí que mi hermana es Paula, si si, la que salió en una obra de teatro, la que baila, estudia, y hace mil cosas por los demás. Ten  encuenta que cualquiera que te conozca y no quiera estar a tu lado es porque no sabe lo que se pierde, y no merece tenerte.

Espero que hayas tenido un dia genial, y que cuando leas esto te des cuenta de lo que te quiero. Y que sin ti o sin Marta, mi vida seria una porquería. No tendría con quien jugar, pelearme, reir o hablar. Asi que te deseo que disfrutes mucho de este capitulo de tu libro de paginas infinitas.

Te quiero.

Risas y suspiros.

Risas y suspiros desde el barrio
Sufro si te pienso a diario
Todo lo que tengo es cosa mia
Y si rio es por tener una gran vida

Monotonia maldita que me destroza
Me siento impotente cuando la tristeza me roza
Siento dejar de lado tu estupidez
Es como tenerte y perderte a la vez

Cartas de despedida lo confirman
Quiero ser feliz y no vivir el mal
Cuando te echo de menos te pienso
Vuelvo al recobejo que dejo tu aliento

Toco madera por los mios
Cantando temazos en el coche motivados , cada cancion es mi recuerdo de dias felices o momentos amargos.

Como el humo.

Traigo dias malos para esta cabeza enferma
momentos amargos que suenan como la campana
me levanto cada dia pidiendo a dios sabiduria
la rabia permanece, la herida tambien , hay dias que solo sale borderia

calo a calo el humo me envejece
aveces siento que esta vida no me pertenece
me siento y medito y la risa se va con el viento
tiempo en el que se escapa un suspiro y me arrepiento

tiempo al tiempo me dijeron ayer
miradas perdidas mientras se escapa mi tren
no para, se gira y acelera  y yo sigo sentada  en el banco del anden
fumo mientras miro las agujas de ese reloj que se paro con el ardor de mi piel.

De rayazos por la vida no se va a ninguna parte
camino por la cuerda floja mientras pienso en olvidarte
mantengo el animo y el pulso aunque las ganas esten ya por los suelos
suelo dejar un ojo abierto mientras duermo, ya estoy hasta el culo de tantos inviernos.

son rimas y putadas que me persiguen desde ayer
grito mientras vivo y nadie escucha mas alla de ese cristal
me retiro del camino  ya deje de ver senyales que llegaban con el humo
el futuro no es certero, miro al pasado y me apago en ese cenicero.

Cortar.

Yo te entiendo, se que lo estas pasando mal, que no es plato de buen gusto para nada. Me lo has contado todo y me identifico con todas y cada una de las cosas que sientes y que se te pasan por la cabeza.
Pero no todo es sufrir, tienes que vivir al maximo, ser fuerte. Si, es muy dificil  pero tienes que seguir, tirar para alante y cortar con todo eso que te esta haciendo sufrir. Estas cosas solo nos sirven para darnos cuenta de que el caparazon del que creemos estar hechos, es mas fragil de lo que creemos y que va a tardar mucho a volver a estar como estaba antes.
El olvido no existe, siempre quedara ese recuerdo, que cada vez que te adentres en esa cabecita podras coger todos y cada uno de ellos, los buenos y los malos. Pero lo mejor es acordarse y simplemente sonreir, recordar los momentos en los que has sido feliz y que te van a marcar en futuras situaciones, en las que , de recuerdos y experiencias podras tomar tus propias decisiones siempre desde tu propia experiencia. La vida no es mas que un libro de dedicatorias.La gente que va pasando por ella dejara huella y dejara su marca que le hara diferente e inigualable. Ahora, cuando tu abras ese libro podras decidir a cuales de esas paginas vas a doblar la punta, cuales se merecen ser subrayadas y otras borradas.
El tiempo lo cura todo, deja cicatrices que aparecen cuando menos te lo esperas pero es como ese libro, por mucho que pasen los anyos te daras cuenta de que es el mejor libro de tu vida , y auque este deteriorado y delicado se conserva intacto, igual que tus recuerdos.
Siempre me vas a tener ahi, en lo bueno y en lo malo.Siempre vas a tener ese hombro en el que llorar auque este lejos de ti. Porque eres una persona inigualable, especial e imposible de olvidar.

Nunca lo olvides, te quiero!.

Cascando, de Samuel Beckett.

por qué no simplemente no esperar
a ser ocasión de
un vertedero de palabras

¿no es mejor abortar que ser estéril?

después de tu partida las horas son tan tristes
siempre empiezan a rastras demasiado pronto
los garfios desgarrando con ceguedad el lecho de miseria
rescatando los huesos los amores antiguos
cuencas una vez llenas con ojos como tuyos
¿es mejor siempre demasiado pronto que jamás?
negra necesidad salpicando los rostros
diciendo una vez más nunca flotó lo amado nueve días
ni nueve meses
ni nueve vidas

diciendo una vez más
si no me enseñas tú no aprenderé
diciendo una vez más existe un último
atardecer de últimas veces
últimas veces de mendigar
últimas veces de amar
de saber no saber simular
un último atardecer de últimas veces de decir
sino me amas nunca seré amado
si no te amo ya no amaré nunca

un batir de palabras gastadas una vez más en el corazón
amor amor amor golpe de un émbolo antiquísimo
moliendo el suero inalterable
de las palabras

una vez más aterrado
de no amar
de amar pero no a ti
de ser amado y no por ti
de saber no saber simular
simular

yo y todos los otros que te amen
si te aman


a menos que te amen

La sombra del viento.

Esta opinion personal la escribi este verano para un trabajo del colegio, pero me gusto tanto el libro que creo que es la mejor opinion personal que hare nunca.

La sombra del viento, del autor Carlos Ruíz Zafón, es una novela realista ambientada en la época de la Guerra civil española entre 1936 y 1939. Ésta, describe el ambiente de la población del momento, pues aparecen personajes y escenarios que reflejan la realidad.

El autor hace que sea muy fácil distinguir entre los personajes que aparecen en la historia, ya que cada uno representa una clase social. No todos tienen el mismo trabajo, pues la mayoría se dedica a profesiones como sombrerero o librero con las que no tienen muy buenas condiciones de vida.

No es complicado ponerse en el lugar de Daniel, el personaje principal, porque el autor describe cada detalle de éste y de otros personajes. También representa con gran exactitud los escenarios en Barcelona, así como los ambientes y acciones que ocurren en la historia.

El personaje que más me ha gustado de esta novela es Fermín. Es un hombre muy humilde, gracioso y  astuto, que aparece como un mendigo cuando se inicia la historia, y acaba trabajando en la librería del señor Sempere, el padre de Daniel.  La primera vez que Fermín conoce a Daniel, éste se encuentra herido al salir de casa del Señor Barceló, que le ofrece vino y le cura un poco la herida. El personaje que menos me ha gustado es el inspector Fumero. Todas sus acciones son por envidia y venganza ya que nunca olvida nada de lo que le hicieron en el pasado.

Cada capítulo es una nueva aventura en la que el final siempre es imprevisible y cada situación es diferente. Me ha llamado la atención el capítulo en el que Nuria Monfort le escribe una carta a Daniel antes de que Lain Coubert la asesine. De esta forma, el chico descubre toda la verdad sobre el pasado del autor de su libro.

Los temas más recurrentes en la novela son el amor y la soledad, ya que muchos personajes que están unidos se quedan solos. Sin embargo, otros encuentran el amor a lo largo de la historia.

Lo que de verdad me ha gustado de este libro, es que cada personaje cuenta su historia desde su punto de vista. De esta forma, el autor consigue que me identifique con cada uno de ellos,  y sea más fácil imaginarse cada situación o lugar que describe en el libro.

Sigo en pie.

Postrarse ante un espejo, fingir gustarte, para subir un ego que jamas te pertenecerá. Lo mejor que podemos hacer es, querernos, ser fieles a quienes somos y a que somos. Igual que cuando decimos, voy a esperar a la persona que me quiera de verdad, que me diga cosas bonitas, que tenga detalles y que sepa valorarme y que me trate como merezco. Mentira, somos vivimos en una ilusión que pocas veces pasa. A la primera de cambio nuestro corazón da un vuelco, y a la primera cosa bonita que nos dicen creemos que esa persona es a la que hemos estado tanto tiempo esperando. Yo estoy cansada de toda esta mierda.Vive, siente, disfruta y dejate llevar por los impulsos. Lo mas dificil es poner el pensamiento frente al sentimiento asi que simplemente pasa de todo , y lanzate a la piscina. De todo se aprende, de lo bueno y lo malo. De los golpes se sufre, y pero tambien te dan una gran leccion de vida, que mas adelante puedes o no utilizar para guiarte por el camino correcto. Mientras tanto , lanzate a la piscina, caete, riete de tu caida, y vuelvete a levantar con la dignidad en una mano y la autoestima en la otra.

Solo asi conseguiremos ser felices.

Pensar..

Te he encontrado vagando por mi mente, hacia ya demasiado tiempo que no te encontraba, desde que desapareciste y me dejaste a mi suerte.
Mi corazón sigue vacio, sin vida, y en ruinas después de que tu , me pisotearas y me dejaras por los suelos.
No se como lo estoy haciendo, pero lo estoy consiguiendo. Aunque intentar curar todo esto es como la quimioterapia de un enfermo, siempre termina dejando daños colaterales a la vista. Alomejor la desconfianza es lo que mas rabia me da. Por tu culpa no puedo abrirme a los demás, por tu culpa tengo miedo, de ser como soy, si a ti no te guste, quizás a los demás tampoco, y me encierro en este cuerpo que no deja de sufrir. Estas son palabras plasmadas desde unas manos muertas, entristecidas por las lagrimas que cayeron sobre ellas, desde el dia que naci, poco a poco han acumulado peso, dolor y heridas, que se han curado pero la cicatriz sigue ahí, y si las tocas se resienten , y si se resienten quiere decir que estan dolidas, destrozadas.
Algun dia todo cambiara, tu sufriras todo lo que sufri yo una vez, y yo mirare y me reire, mi dolor te dara un escarmiento , vencerá mi venganza frente a chulería, un dia, moriras por dentro , mientras yo renazco de mis cenizas.

Volar lejos.

Hace ya varios meses que escribi este texto , y queria compartirlo para que podais sentir la alegria que yo siento, al haber hecho realidad lo que en su dia me destruyo por dentro.

Un ardor en el pecho que me desarma. Tengo heridas de quererte, ya no se que pensar, yo soy la que rompio las barreras pero tu las cerraste tras esa sonrisa de placer.
VIvo del recuerdo y me puede el hecho de que te que te he perdido para siempre.
Olvidar seria la mejor opcion, pero no puedo. Estas en cada frase, cada pensamiento, cada cancion me recuerda a ti.
Debo reconocer que conocia tu juego, pero tenias un as en la manga que no pude ver, me cego totalmente esa mirada desafiante, un agujero negro en tus ojos que se hacia mas intenso a cada palabra.
Puede que ahora lo vea, pero volvere a caer.
Porque el amor es un sentimiento que me desconcierta. Toda palabra bonita se clava como una lanza en mi corazon, no se no querer y quizas quiera bastante, soy demasiado inocente y vosotros demasiado predecibles.
Pero la prediccion no entra en mi sentido comun, pienso en todo momento que he sido una idiota, que vuelve a ahogarse en un mar de sentimientos.
Mi vida me ha dado demasiados palos pero mis pasos en falso nunca me han hecho recapacitar y pararme a pensar que alomejor el ser como soy no me ayudara en esta vida.
Rodeada por demasiada falsedad que me come por dentro y me hace sentir culpable por el daño que la gente me causa, de no ser consciente de que por el camino por el que tropiezo siempre no es realmente lo que necesito
Tengo demasiada ansiedad acumulada, y en momentos de soledad pienso , y me derrumbo junto con mi dignidad, la que cayo hace ya mucho tiempo
Alomejor la vida me ha dado demasiadas oportunidades o yo he pedido de mas, y ya no puedo mas, no puedo seguir vivendo en esta mentira.
Empezar de cero seria la mejor opcion, pasar de todo y de todo el mundo, solo darlo todo por mi gente y las personas que realmente me llenan este corazon vacio de sentimientos.
En este barranco tirare toda la mierda que me llena por dentro y empezare a vivir como realmente me merezco sin esperar nada ni nadie, valorar todo lo que tengo y dejar de lado todo lo que pensaba que tenia o dejaba de tener.

Este es el final de una vida ruin y el principio de una vida llena de felicidad. Voy a gritar, voy a joderos todo lo que pueda, soltar toda esa rabia que me reprime y desatar todas estas cadenas que me atan a una cama llena de espinas. A partir de ahora voy a ser yo, voy a escupiros todo el odio que he ido recogiendo a lo largo de mi vida y rebentaros en la cara el rencor que me incha los pulmones.

Acabasteis conmigo, hoy, he vuelto a nacer.

Recuperar lo perdido.

Creer que todo lo vales porque en realidad no eres nada, ni un simple recuerdo para esa persona que de alguna manera fuiste alguien, un amigo, amante, amor, conocido, para esa persona ya no eres nada. Tanto tiempo libre pensando , hablar y hablar , tener la necesidad de sacarlo todo fuera , vivir por vivir, pensar por pensar. Ya no me fio ni de mi misma frente al espejo , mucha mierda por fuera pero con el corazon ileso. Busco pero no encuentro la salida, toda una vida esperando morir lento, y no miento , mejor fuera que dentr, ostias en la cara y mentiras en el cuerpo.
De verdad que una disculpa te hace sentir la mejor persona que puedes llegar a ser en la vida. Olvidar ese orgullo que llena tu pecho, esos nervios que no te dejan dormir, pesadillas que te levantan a las tantas con pena en el corazon y dolor en el pecho con la almohada mojada y la cara empapada en lagrimas. Y quizas no lo leas, quizas nunca llegues a saber lo que realmente eres para mi. Me has llenado un vacio muy grande desde que te conoci . Me has alegrado los dias y las noches, siempre en los buenos y en los malos momentos. Pero ahora, que estoy destrozada, tocada y hundida, me faltas tu para reflotar, para contarte mis problemas, mis movidas, y poder reirme de mis tonterias contigo.
Hemos sacado a una bestia que llevabamos dentro esperando salir y atacar a la minima que saltara una chispa y sin quererlo hemos jodido a esa bestia cada una por nuestra cuenta, sin realmente tener en cuenta lo mal que lo estamos pasando. Estamos todas juntas en esto, si una falla las demas estaremos ahi para sujetar y que se vuelva a levantar.

Yo solo espero olvidarme de esto, de poder tener el valor de pedirle perdon a la cara , de volver a abrazarla , de dejar el rencor de lado, y volver a reirme como antes.

Siempre tendremos en la vida ese rinconcito donde estar tranquilos, la unica cosa que podria perturbarlo, eres tu mismo.